Minulý týden přišla asi 33-34 letá paní, která nedostala od Pánaboha moc inteligence, ale byla to klientka, potřebovala pomoc a tak jsem jí také poradil, napsal na lístek, co a kam musí dojít, co udělat. Chápal jsem, že tomu co jí trápí, moc nerozumí, ale podání, jaké se mi dostalo, mě docela rozesmálo. Sedla si a začala: "Můj manžel mě posílá, abych se zeptala, jestli mám jít k tomu gulogovi." Gulogovi ?, zeptal jsem se. "No, k tomu gulogovovi". "Myslíte gynekologovi"!?, odpověděl jsem."Já teda nevím, ale manžel říkal, abych se zeptala, jestli mi tam zkontrolujou tu moji pí..!", a hned se začala svlékat, aby mi ji ukázala. Musel jsem ji ve smíchu zarazit, že nemusím vidět všechno. Bohužel jsem se neubránil smíchu, ale tato žena to vůbec nechápala, ale chápal jsem já ji. Je tak zvyklá prostince mluvit i uvažovat. Je to další střípek do mozaiky, které sbírám, a že jsem jich zažil spousty. Snad jednou to vydám i knižně. Tak pěkný den a radujte se ze života, který je tak pestrý a báječný.

Zvoní telefon: Zvednu sluchátko a ohlásím se: Hugo Graslitz, prosím! Dobrý den, ozve se paní. Pane Hugo Graslitz, osloví mě paní, a já ji skočím do řeči a říkám, ..ku!, prosím? Zeptá se paní. Opakuji, "ku"!, a myslel jsem tím oslovení pátým pádem! Chvíli mlčení a pak se ozve, "kuku, kuku". Nepochopila, a snad si myslela, že si máme kukat.

Přichází paní, a já si říkám, "copak to má pro pána krále na hlavě"? Podívám se a vidím čepičku z alobalu. Copak to máte na hlavě? Zeptal jsem se. "Soused mi čte myšlenky, a tohle je chránič myšlenek", dodá sebevědomě. "A pomáhá to"?, zeptám se. "Vůbec ne!", říká naštvaně. A protože vidím, že s ní nebude moudrá řeč, tak hraji s touto paní divadlo." Ale to musíte na tom mít, takovou anténku, jinak to nefunguje." Paní si na čepičce udělá anténku, a spokojeně odchází.

"Tak jsem to koupil, ale vůbec to nefunguje", začal vyprávět jeden muž, jiné národnosti. "A copak jste si koupil"? Otázal jsem se. "No přece ty čípky, aby moje stará neměla dalšího parchanta". Začal jsem se usmívat. "Ale o tom nic nevím, a proč to nefunguje"? "Protože zase čeká"! "A jak je paní užívala"? "Stará?, to nebylo pro mě?, tak proto, však se to nedalo ani žrát"!!!

"Nevíte, kde dostanu číslo na policii 158?", "musím jim zavolat, aby udělali pořádek s tou moji starou." Bez komentáře, jsou dny, kdy se opravdu bavím.

"Prosím vás, pane Heřmánku, myslíte, že bych mohla ještě otěhotnět"? "Nemohla bych hned přijet"?

"Ta moje stará mě asi podvádí", začal si stěžovat jeden mladý muž. "A pročpak máte takové podezření"? "Bodejť bych neměl, najednou ji to po čtvrté, bolí tam dole, to nikdy neměla. To ji musí obskakovat určitě ještě někdo." "To myslíte jako 4x za den a každý den?", "No jasně, su přece haviř.", dodává hrdě.

"Pane jasnovidče, jste otcem moji dcery, uvědomujete si to"? Zaskočilo mě to, a v rozpacích se ptám, "to nemyslíte vážně"! "Vážně to myslím a dám vás k soudu, důkazem je naše dcera!" "Víte co je DNA?" "Vaše známosti mě nezajímají, sám jste říkal že atrálně lítáte a přiletěl jste ke mě a já byla bezbranná." "Myslíte astrálně!", dodal jsem. "Tak a teď jste se prozradil, že lítáte, však oni vám to spočítají." Nespočítali, chudák ženská je už 5 rokem na psychiatrii.

Už je načase, abych se vdala. Člověk potřebuje někoho, kdo by se o něj staral, že mám pravdu? "No, spíše starat se o toho druhého ne?, ale máte pravdu, člověk by neměl být sám", poznamenávám. A potom, dochází peníze a ve dvou se to lépe táhne. "To je pravda", dodávám. "Ale jak vidím, už jste vdaná byla a několikrát"! Byla, jsem už 6x rozvedená.

Mladý muž povídá. Tak se podívejte, kam mě píchla vosa, copak jsem kůň? S tímhle se nevejdu ani do metra.

Pane Heřmánku, řekl jsem svojí manželce, že ten její papoušek je zrovna takový chcípák jako celá její rodina. A víte, co mi řekla? Prý když se tedy chci bavit o ptákovi, tak by ráda věděla proč je chcíplej ten můj a musí zaskakovat Standa. Tak jsem ji jednu flák a druhou ránu mám pro toho bastarda.

Zvoní telefon a ozve se: "Pane Heřmááánek, tak já jsem u vás byla asi před pěti lety, a využívám příležitosti, protože jste neměl drobné za 50 korun a mám tedy pár otázek." Zasmál jsem se, poznamenal, že je to dobrý žert, i když to tato dáma nepochopila, brala to vážně a zavěsil jsem.

Kolik berete za výklad?, odpověděl jsem, podle ceníku! Podle čeho?, cedníku?. Podle ceníku, poznamenal jsem, sedm set korun. Sedm set korun?, já myslela, že tak nanejvýš stovku, to si raději kopím ten cedník.

Poslaná SMS: Pane Hežmánek bili jsme z manželkou u vas a nevyme estli máme jit k soudu teď nebo se máme na to visrat....

Postupně přidávám tyto úsměvné historky a najdete je v menu - ostatní - zábava.